Драйвовый статус про машины. Статусы о женщинах за рулем

Статусы про машины становятся все популярнее. За рулем сейчас ездят очень многие: и мужчины, и женщины. Все они предпочитают разные марки машин, кто-то из них недавно получил права и мечтает о машине, а кто-то уже давно ездит за рулем, и сменил ни одну машину. Те, кто впервые покупают машину, хвастаются об этом в своих статусах. Также, много прикольных статусов о получении прав, ведь многие (особенно девушки) пересдают по нескольку раз экзамены на вождение. Распространенный статус про блондинок за рулем по-прежнему не устаревает.

А еще много статусов о том, что права, к сожалению, можно купить, и это стоит дешевле, чем сдавать экзамены. В своих статусах пользователи делятся своими опытом и знаниями о выборе машины, какие марки вызывают разные ассоциации у людей, какие цвета с чем гармонируют и какие эмоции вызывают. Бывалые водители делятся своим опытом общения с ГАИшниками, и тут возникает много смешных историй. Новички наматывают на ус все смешные и грустные истории, чтобы не попасться на удочку. Статусы о машинах отражают сильную любовь к этим созданиям, особенно у мужичин. И нередко возникает конкуренция между машиной и девушкой, кого мужчина любит больше, еще даже и неизвестно. Обладать машиной для мужчины очень важно, это его цель и страсть. Выбрать подходящий статус про свою машину - дело очень важное, чтобы все знали, какие чувства вас связывают.

Можно посылать прикольные статусы про машины своим друзьям, намекать им на то, что пора поменять старый автомобиль на более современный, что на такой развалюхе ездят только деды. Марки машин сейчас очень разнообразны, и число их возрастает с каждым годом, поэтому выбрать нужную и любимую бывает сложно, если ты делаешь это в первый раз. Тем более, многие, получившие права, переживают за то, что первую машину вообще могут разбить. Поэтому стараются купить что-нибудь постарее и попроще. А вот те, кто уже опробовал себя в качестве водителя, наоборот, стремятся купить что-то презентабельное, чтобы окружающие заглядывались на такую машину.

Первый автомобиль появился в далеком 1806 году, с тех пор человечество не представляет свою жизнь без машин. Сегодня авто – это не только средство передвижения, но и способ достатка. В нашей подборке вы найдете как глубокие философские изречения про скорость и автомобилей, так и шутливые высказывания о машинах.

В прошлом столетии автомобили был признаком достатка и трудолюбия. Такого выбора марок не было, да и купить авто было не так-то просто. Сегодня же можно выбрать авто на любой вкус и цвет, были бы деньги. О богатых людях бытует даже выражение, что они себе машины под наряды выбирают. Какая бы машина не была, хоть самая дорогая, хоть самая дешевая, ею нужно научиться управлять. И права нужно не купить, а именно получить!

Автомобиль – он как друг, который подходит своему хозяину по темпераменту и характеру, а с другом, как известно, время проходит незаметно. Не зря же жены ревнуют мужей к их машинам, ведь те готовы часами возиться со своими авто.

Стереотип «осторожно, женщина за рулем» постепенно развеивается, умение водить автомобиль не зависит от пола, цвета волос и всего прочего. Сегодня все чаще и чаще можно увидеть женщину за рулем, дамы, наверное, решили доказать, что умеют ездить не хуже мужчин. Когда у них появляется автомобиль, они радуются новым шинам или полной заправке даже больше, чем новой сумке или помаде.

В Москве «Хаммеров» больше, чем в Багдаде! У меня ощущение, как будто у американцев учения в Москве.

Porsche тоже у нас много, по ходу у нас еще и немцы практикуются…)

За рулём автомобиля все женщины в глазах мужчины – тупые блондинки, зато он – настоящий ягуар, для которого не писаны правила и прочие дорожные знаки.

Над женщинами смеются, а самим на права не мешало бы еще раз пересдать…

Из всех творений рук человеческих автомобиль больше всего похож на живое существо.

Не зря же мужья с ними часами могут «изменять»…)

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

Надо было значок с туфелькой, одного бы хватило…)))

Как-то насторожила меня фраза инструктора по вождению: «Господи, сохрани», когда я отпустила сцепление…

Это она на меня молится, что ли??))

Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни.

Здесь обычными Олвейз не обойдешься…))

Новая «Лада»! Развивает скорость до 260 км/день!

Да меня ноги носят быстрее…))

Наконец-то я понял какую хочу машину! ИНКАССАТОРСКУЮ!

Главное, чтобы она было до сдачи кассы…)))

Угнан Москвич 75 года выпуска. Смысл выясняется.

Кому-то в Союз захотелось…)

Ничто так не тешит национальную гордость великоросса, как «Лада», обгоняющая «Мерседес».

Ничто так не тешит, и никогда так не тешит…)))

Статусы про скорость, автомобили и девушек

Где вторая скорость?
- В машине!
- Точнее!
- Между первой и третьей, бестолочь!

Сам ты бестолочь, заднюю отключи…)))

В Италии есть только одно ограничение скорости - это максимальная скорость вашего автомобиля.

Зато у нас не одно, а одни ограничения скорости — наши дороги: и рад бы погнать, так яма на яме…)

Двойная угроза - женщина, которая учит другую женщину водить машину.

Когда обе блондинки, угроза умножается вдвое)

Женщина за рулем - это сногсшибательная женщина!

И взгляд может поразить, и с ног сбить…)

За рулем чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится.

Скоро шляпку рядом с собой буду ставить, пусть помощь оказывает…)

Еду на машине и вижу - парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!

Ладно выпить кофе или накраситься не успеваете, а одеватесь почему в машине? Вы до нее голыми бежали?))

Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины.

Некогда мне смотреть, когда там зеленый загорится, я еще глаз не докрасила…)))

Блондинка въезжает в зад другому автомобилю. Оттуда вылезает водитель и спрашивает: — Вы хоть экзамен по вождению сдавали? — Конечно, козел! И, в отличие, от тебя много раз!!!

Да я сам, собственно, не сдал пока не заплатил…))

Что делает в момент опасности дама за рулем? — Она за ним прячется!

А что его крутить еще надо?)

Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

Особенно, когда это фура…)

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

А еще потому, что у них хватает денег, чтобы купить права…)

Цитаты со смыслом

Ещё ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты.

Сел за руль — пешеходы тупые, идешь пешком — водители козлы, прям постоянное перевоплощение.

Красивый автомобиль украсит любого мужчину; красивая женщина украсит любой автомобиль.

Украшения взяли, права не забудьте!

Сердце города автомобилями бьется.

А сердце деревни — велосипедами и тракторами…

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.

На дороге, как и в жизни: или ты, или тебя…

Не езди быстрее, чем твой ангел умеет летать…

Не спешить ехать — значит, не спешить жить.

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл документы дома.

Главное, кошелек захватить…)

Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен.

Ну или сколько украл…)

Не знаю, откуда родом LADA, на которой я ездил. Или кто её сделал. Могу лишь догадываться, что он был на что-то очень зол.

Мужики то ему что сделали, что он так с ними?

Статус про машины однозначно выделит вас из толпы. Добавьте немного юмора — и ваша страница в социальной сети станет намного популярней.

Автомобиль — не роскошь, а средство обожания

1. Если ваш муж слишком молчаливый, покатайте его на машине. И вы сразу увидите, сколько он знает слов, в том числе — и матерных.
2. Хороший водитель — не тот, который ездит быстро, а тот, который ездит быстро, когда надо.
3. — Милая, знаешь, чем жена японца отличается от тебя? — Чем? — Тем, что она пилит слева.
4. Если твоя девушка не знает, как включить ручник, это ещё не значит, что она не может на нем ездить.

Говорят, для того чтобы чувствовать себя богиней в наше время, достаточно завести автомобиль. А также — не забыть поставить статус для девушки про машину.

1. Раньше я не понимала мужчин, которые ставят машину превыше всего. Недавно купила автомобиль, поняла.
2. По жизни я милая девочка, но таких слов, которые я издаю за рулём, вы больше не услышите нигде.
3. Застоялась на светофоре, открыла сумочку, начала краситься. А тут бац, и зеленый. Надо же, какие все нервные!
4. Руль — очень полезная штука. В некоторых автомобилях на него можно поставить телефон пока делаешь селфи…

Я за тобой — на край света. Но только на машине

Статусы про машину со смыслом предназначены для тех, кто любит скорость, ночь и дальнюю дорогу. Обязательно расскажите об этом в статусной строке.

1. Девушка может предать тебя как угодно. А машину могут разве что украсть. Задумайся!
2. А знаете, почему я не пью, когда у меня плохое настроение? Потому что в такое время мне нужно уехать куда-то далеко…
3. Автомобиль — мой маленький мирок за тонированными стеклами:3
4. На дороге все так же, как и в жизни. Кому-то жалко уступить тебе дорогу, а кому-то не трудно мигнуть фарами со встречной полосы.

Как говорят очевидцы, получая права, учишься не только водить машину, но и намного аккуратней ее переходить. Если согласны, обязательно расскажите об этом в прикольных статусах про машину.

1. Ты можешь быть каким угодно опытным водителем, но ты все равно будешь немного нервничать, обгоняя грузовик…
2. Не так страшно, если ты вылетишь из универа или тебя бросит девушка. Главное — не отпускай сцепление.
3. Ты спросишь меня, кого я люблю больше — тебя или машину. Я скажу, что машину. Ты уйдешь, опять забыв, что я не разрешаю хлопать дверью.
4. Горный спорт ваш, подводное плаванье… Да что вы знаете о риске, если вы никогда не проезжали без прав мимо поста ГАИ?

Машина стоит вложений, машина стоит любви

Статусы про любовь к машине помогут вам сразу расставить приоритеты. Вы гарантировано увидите интерес других автомобилистов к вашей странице.

1. Я всегда любил машины: звук зажигания, легкий ход вперед, и возможность, возможность уехать куда угодно.
2. Между машиной и квартирой я бы всегда выбрал первое. Да, непрактично, но зато это было бы правильно…
3. А знаете, зачем я установил фото с машиной на аватар? А для того чтобы гладить ее курсором:3
4. Ты можешь говорить про меня все что хочешь, обзывать как угодно. Но если ты хоть что-то сломаешь в моей машине, тогда уж тебе не жить.

Следующая подборка предназначается специально для тех, кто любит выжать педаль газа в пол. Порадуйте себя и своих друзей статусом про любимую машину.

1. А вы — тоже из тех людей, кто лучше походит в старых ботинках, но купит резину подороже?
2. Люблю автомобиль за то, что он всегда рядом. А если я не захочу, то не рядом.
3. Мы с автомобилем неразлучны. Но иногда мне жаль, что так я часто привлекаю не тех девушек…
4. А вы тоже извиняетесь перед своей “малышкой”, когда заехали в яму?
5. Она стоит у окна и ждёт его, а я стою у окна, и смотрю, как бы мою машину не украли…

Покупка машины — все что надо для счастья

Статус про новую машину обязательно увлечет всех автомобилистов. Он научит нас не оглядываться на достижения других, а радоваться уже тому, что ваш новый автомобиль хотя бы немногим лучше старого.

1. Как бы не бесила тебя старая машина, тебе все равно будет тяжело расставаться с ней.
2. Цели в жизни: купить машину, получить права. Главное — не перепутать.
3. А вы видели эти романтические истории, герои которых путешествуют и живут в машине? Так вот, с нашими ценами на квартиры скоро все так и будет.
4. Если твой друг-лихач перестал гнать под 160, есть одно объяснение: он купил новую машину.

Если в повседневной жизни вы — совершенно добрый человек, а за рулём — просто зло во плоти, обязательно установите смешные статусы про машину.

1. Если бедный человек начал ездить на дорогой машине, можно узнать примерную стоимость его долга.
2. Девушки, что вы знаете о сложности выбора? Если вам, конечно, не приходилось выбирать автомобиль.
3. Всегда завидовала женщинам, которые ездят на машине. Сдала на права, купила машину. Теперь — масло поменяй, заправиться не забудь, и родственники… Вечно их надо куда-то отвезти.
4. Как глупо богачи тратят свои деньги. Отдали бы их мне, я б накупила такой автопарк…
5. Верность жены нужно проверить именно тогда, когда у соседа появляется новая машина.

Главное — помнить, что какой бы ни была марка вашей машины, важно соблюдать правила дорожного движения, быть вежливым на дорогах и уметь наслаждаться поездкой. А самые приятные эмоции нужно обязательно запечатлеть в статусах.

Статусы - покупка машины

П осле покупки автомобиля курить в ней запрещено только первые полгода, потом курить в ней можно только тебе, потом только не сзади, потом сзади, но только пепел на коврик, и только за неделю до покупки нового авто курить можно везде.

Е сли покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а оформлен на вас.

В ыбор машины (автомобиля) - это как выбор жены. Всегда будешь чем-то недоволен, но все равно она будет самой любимой и твоей.

Л учшая машина — новая машина! (Генри Форд)

Е сли ты, уходя от своей машины, не обернулся хотя бы раз - ты выбрал не ту машину.

Р аньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас - сколько должен.

Е сли я купил себе «Лэнд крузер» это еще не значит что я богат, может я копил три месяца!

П олучить права оказалось проще, чем выбрать авто.

Т еперь я не просто хозяйка! Теперь я не просто жена! Ведь стала я чуть больше… Теперь АВТО-ЛЕДИ Я!!!

Н ичто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.

Л юблю "ROVER" классику! Но купила "ПРИОРУ" не хватило баксиков

С былась мечта: купил Порше. Таксую …

Н овый «Мерседес» меняет походку.

З ачем в комплектации автомобиля указывают "подогрев сидений", если греть нужно не сиденья, а ж0пY???

К аким тоном не сообщай жене, что друг купил новую машину — а скандала не избежать.

П ервую машину надо брать русскую. Расхлестать ее в хлам по неопытности, натрахаться с ремонтом. Потом купить хорошую иномарку и, обливаясь слезами счастья, ощутить себя в космическом корабле далекого будущего

Э то мы в первый месяц после покупки машины каждые 30 минут бегаем к окну.

С мотря на каждую новую модель автомобиля, понимаешь, что все предыдущие были просто горькой ошибкой!

К люч от BMW подходит к сердцу любой женщины!

Н е забыть купить тряпочку для зеркала в цвет педалей.

Я решил купить себе машину. Друг посоветовал мне купить «Мазду», тесть — «Жигули», жена — «Матис». А я купил себе МАЗ, и не жалею… НИКОГО НЕ ЖАЛЕЮ!

Н е волнуйтесь уже пятый день за рулем!

Б удь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса! К-ф Кавказская пленница

Ж ена всё время ревнует меня к машине. И чем моя ласточка ей не угодила?

П родал джип, купил камаз и не жалею, никого не жалею.

Т ачку теперь как-то скучно покупать — она сейчас у всех есть.
Вот вертолет я бы купил

А втомашина - средство передвижения для поиска к нему запчастей.

Н емецкая машина — купил, попользовался, передал по наследству.
Американская машина — купил, попользовался, продал.
Японская машина — купил, попользовался, выкинул.
Китайская машина — купил, выкинул.
Русская машина — купил, починил, попользовался, починил, выкинул, подобрал, попользовался, передал по наследству.

К огда покупаешь б/у автомобиль, главное понять из-за чего его продают.

П окупка автомобиля - это почти такая же глупость, что и женитьба. Различие только в предмете обожания.

П одержанные автомобили покупают не те, кому нужна дешевая машина, а те, кому дешево нужна дорогая машина.

М ашин как и женщин должно быть две. Одна для души, другая для работы.

Т олько мы можем ехать в старой шестерке и обсуждать недостатки «Лексуса».

В две тысячи восьмом, японцев зная,
С аукциона я ее купил,
На берегу рыдали самураи,
Когда корабль мою машину увозил!

А я не буду тонировать стёкла в своей машине - я красивая!

П ервая машина - должна быть русского автопрома - её и не жалко, и запчасти на каждом углу.

20 отличий между приобретением автомобиля и .

1. на жен нет ТТХ
2. о женах нельзя торговаться с агентом
3. у жены нельзя выбрать отдельно внешний и внутренний цвета
4. у жен нет различных вариантов одной модели (basic, luxury, etc.)
5. почти все жены имеют одно и то же количество цилиндров
6. проходимость жены не отражена в декларации
7. не всякая жена согласится на тест-драйв
8. у жен отсутствуют dealer installed options
9. если жена начинает скрипеть или визжать, вы не сможете заменить в ней масло или тормозные колодки
10. вы никогда не узнаете invoice price
11. встроенная в жен аудиосистема не поддается контролю
12. вы не сможете взять жену в лизинг
13. вы не сможете сдать старую жены в trade-in при покупке новой
14. нельзя попросить друга одолжить жену на денек, поскольку у своей течет масло, а вам захотелось прокатиться
15. приобретение второй (третьей и т.д.) жены - out of question
16. вы можете размещать фотографии автомобилей в офисе без риска быть привлеченным к ответственности за SH
17. вы не можете приклеить к задней части жены понравившийся вам стикер
18. никто не упрекнет вас в излишне частом посещении кар-сайтов
19. вы можете дарить автомобилю дорогие подарки, которые при этом будут еще и полнофункциональными: GPS, phone holder, antiradar, etc.
20. вы можете без зазрения совести обсуждать достоинства и недостатки своего автомобиля с друзьями или по Сети, не боясь услышать в ответ "Да, ты прав, твоя жена лучше"

К упить на двоих автомобиль - это всё равно, что вскладчину жениться.

С егодня в автосалон зашла гламурная кисо и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором.

К огда покупаешь автомобиль, ты покупаешь запчасти оптом. А потом начинаешь покупать их в розницу.

А втомобиль — любимая игрушка взрослых мужчин.

Т от, кто приобрел старую иномарку и отремонтировал её своими руками - тот освоил искусство любви с собственным мозгом…

Т олько у НИХ меняют машину, потому что устарела модель.
Только у НАС меняют машину, потому что устарел асфальт.

А втомобиль нынче не роскошь. Теперь роскошь - его содержание.

О бмывая покупку машины, не садись за руль, - а то и тебя обмоют

В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.

Ну и на посошок - анекдот:

Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
— За сколько купил?
— За 10 тысяч.
— Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет…